Futuro incierto.

Mañana volverá a sonar ese despertador, las horas fustigarán de nuevo una vida encerrada en esa esfera que no entiende de pausas. Las vacaciones de Navidad llegan a su fin, devolviendo todo a esa aparente normalidad. Rutina que dirían algunos, monotonía traduzco yo en mis pensamientos.

Las mañanas recobrarán ese sabor a café aromático que humeante penetra en el olfato como una inyección de vigor, mientras tu mirada se disipa en la taza tratando de prever un día que, salvo excepción, poco traerá de especial. El reloj marca el ritmo, los segundos aprietan, los pulsos se desbordan, las miradas perdidas, pendientes únicamente del próximo paso de cebra. 

Verde o rojo. Cruzar o esperar. Autómatas con la tarea programada, con la ruta calculada. 

La ciudad al son del invierno que zarandea las bufandas y enfría los latidos. Cascos al oído, difuminando esa realidad que se debate entre el silencio de los labios y el jolgorio de las aceras. Mochila a la espalda, sin mayor carga que la incertidumbre de haber acertado en el contenido, ante un futuro incierto que se advierte más oscuro que alentador. 

Chocan los intereses, discuten a través del pabellón auditivo la voluntad y el deber, mientras el mundo se torna cada vez más complejo y menos eficaz para dar pinceladas en el lienzo de las ilusiones.

Uno se pregunta muchas veces si el camino tomado es el adecuado, el pactado durante toda una infancia con la almohada. Hoy no queda más remedio que mirar al suelo, asegurar cada paso y no tropezar tratando de vislumbrar la meta de una carrera que se antoja complicada.

Derramo estas reflexiones una y otra vez casi sin quererlo sobre la ventana del autobús, dejando que se pierdan allí donde se pierde la mirada, entre la claridad del amanecer y la resaca de la noche. 

Se derretirá la nieve, se sucederán las estaciones y seguirán en mí las dudas, sin más consuelo que el de poner todo el ímpetu que queda en cada despertar, para abrirse paso ante los empujones que vienen.

No será fácil, pero si lo fuera no tendría gracia. 

Retirada, gris pero pragmática.

Todo momento es bueno y malo para enamorarse. 

Quién no sucumbe ante tan ambigua y dulce experiencia. 

Visto desde fuera no se comprende, visto desde dentro quiere comprenderse. 

Cuando todo se rompe, las emociones se desequilibran y las mariposas del estómago estallan empapando cada poro y cada neurona. Es a partir de ese momento cuando uno juzga todo lo vivido, grita a los cuatro vientos y maldice lo bello que pudo ser. 

En ocasiones, hace falta más valor para dar un paso atrás que para dar uno adelante. 

Saber cuándo retirarse es la victoria más gris, la menos literaria, pero la más práctica.

Darse cuenta de cuándo dejo de palpitar ese amor. 

No os imaginabais por caminos diferentes y ahora ni tan siquiera os miráis. 

Y es que no hay nada peor que perderse a uno mismo por buscar a alguien.

En la guerra y en el amor todo vale, pero no lo valen todo.

Ciudad eterna.

Zapatos de piel empapados por el invierno de Madrid.
Camina sobre aceras besadas, por las lágrimas de una tarde de diciembre.
No precisa levantar la mirada, está cómodo ahí abajo,
con el sonido de las gotas bailando en el reflejo de sus pupilas.

Teme ver el mundo y que el mundo le vea a él.

Continúa calle abajo, el termómetro se desnuda,
a la par que el encapotado techo de la ciudad comienza a ser tomado
por el naranja inflamado por los últimos rayos del sol.

En su mente danzan las dudas: “¿qué hago yo aquí?”.
Le inunda la melancolía de su Madrid, de ella.
Recuerdos de su dulce amor perdido golpean crueles en sus pensamientos.

Sus latidos se desbordan, palpita en él la banda sonora de la ciudad.
Cóctel de violines callejeros y gritos.
Posa sus ojos en la gente, algunos devuelven el gesto,
otros andan inmersos en su triste realidad.

Mira con desprecio a toda pareja envuelta en su torbellino de amor.

Traza la vista al suelo como elevándose de la fría acera.
Semillas de locura que atormentan la cabeza de ese Madrid oscuro
de la ciudad eterna que solo vive cuando los demás mueren.

El ruido de sus zapatos en el suelo

narra la historia de su vida a modo de elegía.

A solas en la madrugada, cuando las mentiras no pueden engañar
triunfa la verdad del perdedor. Perdí el combate, bese la lona
el hombre camina solo sin las dulces pero hirientes mentiras. 

Llora a pesar del frío, o tal vez gracias a él, siente algo.
Despunta el día y vuelve el ruido, sale el sol
miles de persianas rompen el silencio.
Una sirena se oye a lo lejos, su sonido lleva una historia
que solo ella conoce. Mientras sigue caminando,
hacia un destino que tal vez ya no existe.

Sin darme cuenta he llegado a mi destino.
Me asomo al balcón, e inmóvil contemplo el horizonte.
El sol se asoma lo lejos, la neblina lo mancha haciéndolo
tenebrosamente bello. 

Enciendo el último cigarro, y con el humo se va mi alma.

Aquel bar.

Empujé la puerta con una patada. Entré allí con ganas de guerra, miré desafiante toda figura visible.

Por el suelo arrastrándose, Orgullo. Rebozándose en disculpas que vomitó de golpe por intentar tragárselas. En la barra, Dolor inconsciente con una botella en la mano. Agarrándola como si fuera su llave para salir de allí, cuando realmente correspondían a la jaula donde estaba atrapado. 

Al fondo, Cupido jugando al póker. Desplumando a Ilusión y riéndose vilmente.

De camarera, Esperanza, luciendo una sonrisa que incitaba a seguirla, sirviendo un par de horas a cada desesperado.

Avaricia golpeando a Conformismo, el cual gritaba: “¡Ya es suficiente!” mientras que cada puñetazo le respondía: “¡Nunca lo es!”. 

Pereza recostada sobre la pared, fumando con una pasividad insultante. 

Mientras me acercaba a Certeza, se aproximó Duda de puntillas. La esquivé.

Odio abriéndose paso hasta Cupido, pisando cabezas en su recorrido. Cuando llegó hasta él le reventó una botella en la cabeza. Se que lo hizo porque tenían cuentas pendientes, pero al ser ciego, Venganza le sirvió de lazarillo. 

Mentira disimulando y Verdad tras ella por suplantación de personalidad. 

Cobardía en una esquina, llorando y Miedo contándole sus cuentos. 

Lujuria saliendo del baño con los labios de Placer marcados en su cuello. 

Imprudencia ajena a todo bailando encima de una mesa y yo buscando a Felicidad. 

Por fin vislumbré su silueta en el horizonte de aquel antro, entre las columnas de humo. 

Comencé a disparar. 

Es de locos, tanto tipo duro y Felicidad en el mismo bar.
Ese bar tan céntrico llamado "La Vida".

Trono vacío.

Se ofende la realidad cuando trato de maquillarla, cuando intento recoger los cristales del recuerdo que han sido empañados por el invierno. 

Esa chimenea. Ese fuego acogedor en el que se acurrucan mis miradas, se queman los días, se nublan las noches. El sol se despereza entre esas cimas arropadas por la nieve, las aceras se resfrían y estornuda el reloj, que fue acosado por la prisa y sobornado por el sueño. 

Un año. Ese espacio temporal comprendido entre tú y yo, entre lo que fui y lo que soy, entre muñecos de nieve y esculturas de hielo, entre abrazos y tortazos, entre champán y vino en cartón. 

Brindo con la pena y bailo con la alegría. Una me salpica y a la otra la miro con desprecio. 

Vivo en la escala de grises, ni me acerco al negro, ni me destiñe el blanco. 

Pasé de pincharme con rosas a deshojar tréboles, y sigo pensando que no salgo del jardín. 

Mis labios son nómadas, dueños de cien nombres y esclavos de ninguno, caminan sobre la cuerda floja que separa el hambre del sentimiento. La duda sopla a favor y la certeza en contra. 

Y por enésima vez choco con las paredes, por mirar atrás. 

Apenas recuerdo nada. Se esfumó tu olor, incluso el color de tus ojos. Las lágrimas acabaron por nublarme los momentos. Siento que he avanzado, pero no ganado aún. Llevo jugando esta partida demasiado tiempo.

Primero maté al dolor, luego alimenté al placer, pero percibo que me falta un tercer paso. El que cierre la partida y con ella el círculo. 

Tengo corona, tengo trono… queridos Reyes Magos: traedme a mi reina.

La biblioteca de mi cabeza.

Nunca vi con buenos ojos lo de deshojar margaritas para adivinar el amor.

Ni siquiera lo de regalar rosas para expresarlo. 

Los 14 de febrero se sitúan sin pena ni gloria en mi calendario. 

Tengo páginas repletas de aventuras en la biblioteca de mi cabeza, postales de lugares escurridizos en la memoria y descripciones ideales de una princesa perdida en no sé qué cuento. 

Tengo la habitación llena de ecuaciones sin resolver e ilusiones a medio esculpir en mi almohada. Y pese a todo ello anhelo el equilibrio que ofrece un latido orientado hacia alguien y no hacia todas partes, los derechos de autor de un beso y no los miles firmados en anónimo. 

La calidad de una buena banda sonora y no el sórdido ruido compuesto por farolas y aceras con insomnio.

Sólo ida, por favor.

Era hora de marcharse, aquella habitación no podía retenerme más.

Las manecillas del reloj no iban a tomarse un descanso y ya metían prisa a mis escurridizos pensamientos que no hacían más que posarse en cada rincón.

Esos cristales de la ventana, empañados invierno tras invierno, en los cuales uno podía esbozar cada ilusión de la infancia y cada silueta fugaz que escapa a ojos ajenos. Ese espejo que narró con sutileza el paso de unas mejillas suaves y sonrojadas a unos pómulos ásperos y curtidos.

Puede que aquellas cuatro paredes hubieran sido las mejores confidentes conocidas jamás.

Nunca devolvieron un reproche, ni siquiera mostraron un ceño fruncido ante las acometidas de unos nudillos furiosos. 

Cuando la melancolía me dio un respiro me dirigí hacia la puerta, giré el pomo y entonces creí que sería suficiente, pero me equivocaba. Miré atrás y la lágrima más amarga se escurrió por la mejilla hasta morir en mi boca.

Logré salir de allí, probablemente más de mi mitad yació atada a aquella vivienda.

El crepúsculo comenzaba a apagar el sendero que conducía hasta las vías del tren. Los últimos rayos del sol teñían las copas de los árboles con tonos naranjas que parecían prender las hojas. 

Poco podía hallar tras mi sombra, así que no volví a mirar atrás.  

En ese momento los pasos sólo tenían una dirección posible.

En la estación todo olía distinto. Todo sabía a lejanía, el aire se percibía mucho más cargado, o tal vez el estrés se apoderó de mí. Con la llegada del tren, sentí que mi corazón se estremecía al pensar en todo lo que estaba dejando atrás. Otra pequeña parte de mi murió con ese tren entrando en la estación.

Y ahora, llegó la hora de subir. 

Hacia dónde, hasta cuándo… esa decisión ya fue tomada en el momento en el que compré el billete.

Ahora únicamente se trataba de afrontar aquel “sólo ida, por favor”.